2012年7月30日 星期一

     願意付代價
    人與人交往取捨是個微妙的滋味,付出與得到有時看似不成比率,我們會害怕自己付出太多,有誰不是呢?吃虧總叫人不願意,因此我們就愛算計,總是時時在衡量利弊得失,深怕給別人佔了便宜,然而怎樣才算不吃虧?如何才叫公平呢?是以自己的立場為出發點的公平嗎?那對方是否也會抱屈呢?

     近日在網路上上莊子課,原來莊子老早就看透這人間世是沒有公平這檔事的,所以莊子要我們接近欣賞大自然,公平在大自然才有,師曰:一陣風吹來,有錢人感覺涼爽,窮人亦感覺涼爽呀!絕不會吹到有錢人時才涼爽,因此莊子才說天樂,天指的就是大自然。

     可是我們就是活生生的在人間裡呀!因此我們想要得到什麼都沒有什麼不可以,只是你想拿什麼去換?就是要願意付代價,天底下沒有不付代價就得到的,我們總喜歡無端羨慕或欽佩他人,有時也總認為別人總是特別幸福或幸運,卻不去思考他人在我們看不見的地方,他們做了哪些事?付出了什麼才造成他有今天的成果,我的老師傅佩榮教授就曾經對我們說過這樣的話,在課堂上老師隨時都有很多精闢的見解,對經典的原文又倒被如流,課堂上老師也從不贅言,卻不時穿插故事笑話,讓我們這群學生佩服不已,但老師卻說:不要隨便佩服我,我這一生就只做讀書這件事,我能不做好嗎?如果一生只做一件事,我都沒做好,那我…….。真是醍醐灌頂啊!心想老師在耶魯攻讀博士學位時,四年時間每天都讀書十二小時,到如今著作等身,名利皆有,這本就是老師該得的呀!還嫌不夠呢!我們真的要學習看到他人為著理想、夢想、目標、目的所做的奮不顧身、努力不懈,而不是只看到他人的成果。

     當我用這樣的心情看待我身邊的人、事、物,我就不會以為天下有白吃的午餐,也不擔心老天爺眼睛沒雪亮而對我不公平,更不用怕先付出,只要願意付代價,什麼樣的果實吃不到?親愛的,你想要什麼 ?願意以什麼為代價呢?要不要也思考一下。

2012年5月16日 星期三

抱著遺憾過美好生活

         你心中可有過遺憾的事?或者是任何的創痛?不完美?我是有不少,不管在親情、愛情、
友情裡,我都有過遺憾事,也都一一積陳在心底的某個角落,不常細數,但一直存在,有
時我們會犯傻,很多事都過去了,但獨獨對某方面的事就是過不了,如鯁在喉、芒刺在
背,我也是這般,耿耿於懷某些事,執著的不肯重重拿起,輕輕放下。是為何?

        我在想那該就是此生的生命功課吧!我學習將最在意的點,縮小再縮小,人注定是會抱
著遺憾過生活的,不管是誰?如果這樣想心裡就鬆多了,重要的不是遺憾什麼?而是有遺憾
你選擇過怎樣的生活。
   
        在我的感情生活哩,可真是千瘡百孔,坑坑疤疤,我的一路走來真的夠癡迷了,我沒
用好或不好,幸與不幸來看我自己,我正學習將我在意執著的點就把它縮小放在角落哩,
也並不隱密,老是不經意的它就跳出來咬我一口,我任由這它自由來去而不加以壓抑,當
然有時會失控的惹點小禍端,但無傷的,只要你清清楚楚的看到自己為何如此?與時俱進
的是那執著正一點一滴的在輕輕放下呀!

        漸漸的把遺憾當成必須品,當它是自己的一部份,日子也還是要過下去,於是我想能
抱著遺憾還過著美好的生活,才是我們每個人眼前當下該努力的吧!至於什麼是美好的生活
 呢?這是申論題,沒有標準答案,只要想得到的都對,喜歡的都是,這樣人生會不會太快
樂?美好生活是不是很簡單呢?

2012年5月15日 星期二

交友網站

           21世紀最大的怪物就是網路了,這是我個人的深切感受,我本來是像活在清朝的
古人,電腦、網路是跟我毫無關係的事,哪知因緣際會逼得我不得不學習使用電腦,更
無法想像的是我也淪落到交友網站,試圖要在交友網站哩,找到真心找到愛,在其中
奮戰了半年,我覺得累了。
          網站裡什麼人都有,CEO、老闆、工程師、技工、管理員、無業、色老頭......。族
繁不及備載呀!所以選擇性很多,也可說非要小心謹慎不可。
         在網路的世界裡交友,有一種虛擬的不真實感,又有刺激冒險的感覺,跟在現實世
界交朋友有很大的差異,總是教人不放心不信任,因為很容易認識新朋友,當然也就很
容易不珍惜那若真似假的友誼,一不回信就煙消雲散了。
         但那其中的樂趣是什麼呢?我想是那種不確定的期待,是那莫名的一絲希望吧!就是抱
這種心態不知不覺悠遊於網海裡,殊不知浪費了多少精力?虛擲了幾許歲月?可是你能說這
不是一 種體驗、一種經歷嗎?
         細數這半年來的網海奮戰錄,戰績沒有很輝煌,但也有網友說我在網站很紅喔!真是
好笑又好玩,但我的心得是,要尋得Mr.righ真的不容易啊!海裡撈針呦!網友們!加油啦!但
我說真的,我累了!想金盆洗手啦!嘻嘻......

2012年5月4日 星期五

自以為是

         我們常常很容易看到別人"自以為是"的做很多事,看到對方沾沾自喜的以
為自己做得很好,我看到一篇文章,描寫先生一向做事"自以為是"不管妻子的
感受,最後妻子受不了了,她選擇離婚, 在他們變成老先生老太太時,這帶
給我很深很多感受,於是想寫下我的心中點滴。

        就拿"愛人"這事兒來說,大部分的人當然包括我自己,總是用自己想給的
愛跟方式來愛對方,顯少去問去想對方想要的是什麼?於是給愛的人很用力,
接受的人不是毫無感覺,就是既委曲又生氣,彼此都無法得到內心的滿足。

        朋友相處也一樣,我們很容易就用自己的經驗、想法、喜好.....,輕輕鬆鬆
就妄下斷言,想當然而的出主意,殊不知朋友自有他的見地與想法,我們何苦
好為人師的下指導棋,難道我們不知道每個人都是他自己的問題解決大師嗎?

        再說"男人"在他們心中住了個女神,有些男人他們自顧自的跟心中的女神
談戀愛,所以沒管她身邊的女人是誰,才會有"情人眼裡出西施"的說詞,有些男人會
按照他心中的女神來雕塑她現實中女人,於事他會提出很多期待與要求,以符合他
心中女神的樣子,還會給妳一頂高帽子戴,好讓妳不知情的乖乖的把自己重塑,
還有些男人,他發現妳跟他心中的女神差很大,他就會對妳挑剔、不滿意、生氣....。
害的妳常常"丈二金剛"摸不著頭緒的,很不理解他。當然也有一部男人因心中已有女
神了,而能跟伴侶相安無事,相守到老,親愛的,妳的他是哪種呢?妳想過嗎?

         難道女人心中就沒住了個潘安或理想情人嗎?我想有吧!所以我們才會女人一聚在一
起,就如數家珍般的訴說自己的男人如何如何,或氣或愛或.......,所以我們才要學習覺
察,用自我檢討的生活方式,對待有幸此生與我們相遇的所有人,讓他們做自己,而不
強加任何的"自以為是" 。


2012年4月24日 星期二

觀賞"逆轉人生"之我見

       "逆轉人生"光聽片名就很吸引我,或許我也處於想扭轉人生的階段,所以看來更覺感
動,這是部法國真實故事的電影,全片在詼諧逗趣中,展現動人的情節,給人深刻啟示。

        一個黑人跟一個白人,一個是雇主一個是雇員,一個全身癱瘓的貴族和一無所有領救濟金的窮人,不管是身分、生活層級、膚色、理念價值觀、生活方式,都無法相提並論的兩
  個人,卻能發展出"相視而笑,莫逆於心"的情誼,怎麼能不教人感動呢?

         他們唯一相似的是一個什麼也無法自己做,一個是什麼也沒有,當命運安排他們碰在
一 起時,他們是如此真摯的為對方設想與付出,用最開心最務實的方式去過每一天,也一
起做很多冒險的事,最後各自創造出美好的人生。

        所謂"逆轉"我的理解是,在人生已是最不幸最谷底了,也不怕也沒能再失去什麼了,但日子還是要過下去,這時才需要逆轉,才能懷抱希望,繼續走人生路,但如何能逆轉呢?在心中植入新信念,換一種新作為,新嚐試,換個新目標,都不失為好方法。而逆轉過程千萬要用開朗的心情。總之,這是一部很值得看的電影。

2012年4月20日 星期五

陪伴

       最近他生病了,我有動用關係,使他在就醫過程覺得被重視,有安全感而全然信任醫師,我也讓他感到有我在,我會幫他處理所有事情,我會全程的陪伴他,就在這樣的狀態下,我深深的感受愛一個人的不容易。

        當人處在病痛、挫折、失敗、絕望.....等等不如意時,是需要有人陪伴扶持的,生命的美妙就是人人有難關,個個皆不同,所以我的老師傅佩榮教授,他就在課堂上曾說:人不要輕易的欽佩別人,羨慕別人。因為我們很難看到別人的全貌,也就不要以偏概全了。

         "陪伴"這件事,有很多人會說我不會,因為我不會安慰人也不會開導人,甚至還會擔心自己的言語會造成二度傷害,也有人會覺得自己沒耐心,不想浪費那麼多時間,只要你想
得到的理由都是讓你裹足不前的原因,不是對錯的問題,是你願不願意做才是真正的原由啊!

          我有很多陪伴人的經驗,有時只是把時間給對方,只是靜靜在一旁,什麼也沒做卻也什麼都做了呀!傾聽有的人不喜歡,因為可能同樣問題對方一直不斷重覆講,任憑你提供千百種解決的方法,他都不受用,因為你不是他呀!所以就只要有回應跟回饋就好了,陪伴者的意見就只是僅供參考罷了,只要讓受苦的人知道他不是孤單一人在克服難關就夠了,你總是在身旁的,讓那受苦的人兒呀!內心多了一點點的力量與溫暖。

         就拿這次的陪病經歷來說,我是有為對方代勞一些事,但身體上的病痛全然幫不上任何忙的,可是你就在身旁陪伴,他就感到安慰與安心,有時我們做一些事情,不是有什麼
目的,或期待對方因此而感謝我們或是.....,純粹只是"我願意",其實就已足夠讓我們為對
方做任何我們做得到的事情,您的想法呢?







2012年3月30日 星期五

索取的愛


    有一種對愛的說法是索取的愛,在關係裡有時我們喜歡用生氣、耍賴、憤怒、自憐、悶悶不樂、粘人等等方式在討愛,但往往把氣氛給弄擰了,這樣就叫索取的愛,但我不禁要問的是,在關係裡有誰不索取呢?所不同的只是表達和方式不同罷了,用索取我覺得是較負向的說法,但很傳神。

      有一個長長的愛情故事,過程分分合合太多次,原因或許有一些些不同,但其結果千篇一律,有一方回頭,另一方接納,就這樣歹戲拖棚的上演二、三十年,有人看到他有問題時就回頭,說他索取,又有人說她只想到自己要的,從不想付出她不想做的部分,她很索取,您呢?怎麼想的,我相信有種付出的愛讓人看起來很佩服,自嘆不如呀!但我也隱約的看到背後的期待,有時只是把討愛的方式提高層次來展現,把索求放後面一點,這樣是要對方容易接受。

      我們要學習的或許就是如何包裝愛和索取,很多時候我們很知道對方要什麼?但我們不想給,或怕給太多,或者我該說怕自己太傻太付出,心裡老是盤算著,可是在愛裡,卻永遠找不到公平,總是有一方較愛對方,這是生為人的無奈與事實,也或許這是老天爺要我們學會不計較的法寶之一。

     想要討愛,想索取是嗎?那有什麼關係呢?只要我們使用的方式,是對方接受喜歡的,那有什麼問題呢?不是有句話說:生命給出什麼都將回到自身。所以我們要做任何事之前,都要審慎的思考清楚才行動,我們若是個很索取愛的人,我們就會碰上對我們很索取愛的人,當那人出現時,請記住,要大方的讓對方索取,而且甘之如飴呀!要不然就透過學習叫那人無法察覺我們的索取,方為上策。你的愛是什麼樣的愛呢?

     

2012年3月28日 星期三

強栽的果子不甜?

       在過往的人生中,我的心底對很多事,常抱著不強求的態度,認為強栽的果子不甜,因此很多事情就不善爭,也不去爭,有時顯得沒本事、沒勇氣,這當然包括我對感情的處理方式,一直以來都沒什麼問題,也生活的很不錯,哪知老之將至時我遲疑了這觀點態度。
       
        聖經雅歌第二章跟第八章都說:不要驚動,不要叫醒我所親愛的,等他自己情願。我也一直奉行,雖然我不是基督徒,但只要是認同的道理,哪裡需要在意出處呢?由於我有了新目標,就是要建立屬於自己的家,才發現要等他自發幾乎是不可能的,因為對方從沒考慮過這點,要他如何自發?若我不驚醒他,要怎麼貫徹這份愛呢?於是在一個機不可失的片刻當下,我說了我的期待,得到的是對方震驚萬分落慌而逃,我沒有失望或責怪,因為只有自己知道自己內心的轉變,自己沒表達的,千萬不要要求對方自己知道並做到,這可是在找自己的麻煩啊!

       人生真的是奇特又美妙,我願意這樣看待,幾十年來根深蒂固的信念,會因為自己的目標 不同,內心的想法馬上改變,行為也不同了,這就是所謂的"扭轉"吧!如果我們對目前的狀況不滿意,卻只停留在消沉、抱怨、鬱卒、批評等等,負面的情緒與行為當中,而期待做同樣事情,而得到不同的結果,就猶如緣木求魚,那也太傻了!總有些可行的辦法,是跟以前不同的或從來都知道卻不肯做的。就扭轉自己的人生到自己所要的方向吧!做了就會有所不同,最差就是跟本來一樣而已,有什麼損失嗎?

        我因為想扭轉我的人生方向,我做了我該做可以做的努力,雖然不知結果會如何?特書此文以惕勵自己,人生的美好就是在於任何時候你想改變、想做到,永遠不嫌遲,永遠有機會。



       



     

 
       



2012年3月19日 星期一

選擇

       清晨的陽光,透過窗兒叫醒沉睡的我,好似要我別浪費晨光,此刻我想要快快起床,也想再賴床,但只能選其一,接著我要選擇的是按時吃早餐,還是等很餓再吃,再來是決定今天日子怎麼過?精進的做一些學習還是就清閒的讓時間自然流逝呢?這是每日的尋常小事都是要做出選擇的。

       大一點的就像每月要當月光族還是養成儲蓄的好習慣?是要留在天天抱怨的職場,或乾脆回家吃自己?是要單身還是走進婚姻?甚至大到最後是要土葬、火葬、樹葬、海葬,人人都要做出所有的選擇,有時我們總愛舉棋不定、三心二意,一直不下決心選邊站,殊不知不選擇也是一種選擇。

       人生說來也很簡單,就是一連串選擇的過程,而且若你不選擇竟也是選擇了,這差別只在我們是採取主動性或被動性,很多時候我們會說主動的才是自主,才是掌握自己的人生,不管結果如何?至少是我自己選擇的,就算要付代價也心甘情願,真的是這樣嗎?我卻不這麼想,有些時候,我其實是很喜歡採取被動的,我想靜靜看上蒼對我最好的安排是怎樣的呢?但無論如何悅納自己才是重點,不管結果是什麼?我就是我,這人世間的唯一啊!生命本來就獨特,沒有完美,
何必去追求完美?

         我想我們只需要認同自己,認同自己生命的經歷,賞識自己,跟自己和好,我們千萬要記住的是,我們在出生那一刻,本來就具足了所有的美好。

     

2012年3月11日 星期日

我看"桃姐"有感

        週末假日約相識十幾年的朋友看電影,想不到我們竟是第一次一起看電影,是很愉悅的,我其實不是很喜歡看電影的人,但我想當是培養一種興趣,從觀看電影中學習透過劇中人看到不一樣人生,藉此讓眼界更開闊。

      " 桃姐"這部電影是部真實故事,桃姐是葉德嫻飾演,桃姐在一家庭幫傭六十年,服務四代人,劉德華飾演桃姐的主人,兩人相依住在一起,桃姐服侍主人像大老爺一樣,主人生病時她服侍得無微不至,所以當桃姐中風了,雖然請辭住進安養中心,主人仍不離不棄並對外以乾媽介紹桃姐,這影片主軸是在闡揚人性中的情與義,當然也探討了老年的生活、安養問題、老年人的情慾、心理、期待與失落等等問題,老人問題的探討在戲謔中顯出真實,有時也只輕輕點到,卻也能達到發人深省之功,至少引發我思考我自身的老年問題。

        我真的感受到人要建立自己的家庭,彼此依靠是多麼的溫暖與重要,還有健康這件
事在生命中,我們到底要把它置於何地呢?是首要、是次要、是隨意、還是放縱恣意呢?每個人都可以有不同的選擇,當然結果自然不同,所要付的代價也會有差別,這是生命給人的自由與公平,是付出與獲得的平衡,怎麼能不好好思考呢?

         再來談談情與義,這是要用時間與精力去換得的,有時我們也想對很多人都有情有
義的,但很多時候我們卻僅僅止於想的階段,不是我們只坐而論道,而是我們的時間精力都有限,所以我們不能隨便跟人有生死之交呀!也才有人生得一知己死而無憾之說,情義無價無法多得,知己可貴得一已足矣!
 

2012年3月9日 星期五

公主病

        年過半百的女子 ,突然想婚了,這是她 101 年許下的宏願,她全力衝刺,使盡全力,要讓一切變為可能,今年底之前要把自己嫁掉,周圍的人無不盡可能的支持與幫忙,更樂見其成。
       
        這日他跟友人到老師家,在閒談之間,老師竟發現這女子,竟然是不會談戀愛的傢伙,她幾十年來的戀情無法有情人終成眷屬的真正原因,是她除了一身的傲骨外,還患有嚴重的公主病,於是老師開講了。
       
        師曰 : 對男人啊!妳們要先溫柔體貼服務對方,牽牽小手是禮貌,讓感情成長,適時送小禮物,計畫出遊要把行程安排好,一切都在掌握之中,如此才能手到擒來,無所遁逃,讓男人喜歡跟妳在一起,讓男人愛死妳,把妳娶回家。

         公主病女子,當下腦門如受重創,嚇的冷汗直冒,這這.....,老師怎麼這麼說,這一切不是幾十年來她對男友的普通要求嗎 ? 她還有很多的原則與觀測方法呢! 她內心的 OS 是 : 那安捏 ?? 老師也嚇一跳,這麼簡單的道理她怎麼會不懂呢 ? 老師問 : 妳的媽媽沒教妳 ? 身旁一位已婚友人,對老師的言論深表贊同,而且這已婚友人都是這麼做,她早早找到好老公,老公愛死她,育有兩女生活很幸福,她是她家的女王,一切都在她的掌控之中。

        在回家的路上,已婚友人說:要當公主當然可以,當女王也沒問題,但要把需求延遲一下,遇到好的標的,要先做老師說的那些,等到達目的地了,妳要什麼自然得到一切。公主病女子雖然茅塞頓開,但深到骨子裡的傲氣還無法克服,更別說拔除。

        在兩性關係裡,也是場權利義務的拔河戰嗎?有誰不期待跟對的人恩愛過一生呢?有人說只要有愛一切都不是問題,但是事實是要有愛,還要有很多的......,是的愛有條件,我們就只是平凡的普通人,那麼就別說些聖人、有德高人才做得到的話,很真實面對內在那個真實的自己,自己的需求,最在意的是哪些?自己很清楚明白自己了,要找到對的人或許他就真的在轉彎處等著,祝福所有想婚的人,福慧大增,慧眼金睛,有情人都成眷屬。